Сегодня была первый раз в зале после почти 8ми месячного перерыва. Как будто и не уходила. Сейчас расскажу подробнее.

Вчера я на фоне стресса очень ударно потренировалась дома, нашла те мышцы, о которых и не подозревала. Наконец-то добралась до мышцы возле коленной чашечки, только за всеми этими упражнениями я так и не поняла, что именно прокачало ее. До вечера потом не могла поднять даже чайник.
Ночью перетаскивания ребенка давались через боль в трицепсе, который я решила прокачать тоже. Утром, в рамках реабилитации, я поскакала в зал. Мне обычно помогает еще тренировка, чтоб снять физическую усталость и стресс от предыдущей. Посмотрим как я буду сегодня, но руки отпустило, зато попа болит после штанги))

   А еще я уже 2 месяца почти каждый день гуляю или бегаю одна со спящим Ники и занимаюсь самокопаниями, вспоминаю что-то из прошлого или просто беседую сама с собой, наверное это первый признак шизофрении, но мне не скучно, а наоборот самой с собой очень интересно. Интересно так же, нормально ли это?! Так к чему это я? Последние 2 дня размышления мои были на тему тренировок и сравнения прошлого года с этим. Я вдруг неожиданно поняла, что сейчас все по-другому и мне это нравится больше.
Если в прошлом году у меня была цель – готовиться к полуайрону, чтобы его пройти, а тренировки были шагами к достижению цели, своего рода мазохизмом и страданием, хотя мне нравилось очень, то вершиной всего были мысли о ЦЕЛИ. То сейчас все перевернулось с ног на голову. У меня больше нет цели в тренировках, кроме как стать суперженщиной, но я испытываю физическую и ментальную радость от самого процесса. Я не иду выполнять тренерский чей-то план, чтобы стать ближе к цели и отметить галочку на сегодня, а просто иду дальше, становлюсь лучше и спокойнее. И от осознания всего этого мне стало вдруг очень хорошо.
Потому что я из тех людей, кто начиная заниматься чем угодно видит только одну из самых сложных целей, пытаясь ее исполнить хоть как-то, набивая шишки и накапливая неудачи продолжая это делать снова и снова. Все это похоже на то, как я в 9 лет вязала свой 1й и последний свитер. Я выбрала самый сложный узор, который вывязывается на 4х спицах, переплетаясь паутиной между рядами по вертикали, а это значит, что одна ошибка и приходится распускать все полотно. Не знаю, сколько раз я его распустила, он сводил меня с ума, снился ночами, я снова и снова начинала это полотно и несколько раз делала ошибку уже у горлышка!!! Помню, меня даже спрашивали какого хрена для чего я так маюсь с этим узором, что даже учитель по вязанию бы такой не взяла (я ходила на какой-то рукодельный кружок). А я не знаю почему… Может потому, что взяв простую цель я ее выполню и будет неинтересно, так ведь все делают. Вот и этот полуайрон у меня прямо как тот свитер. В итоге на цатый раз я взяла узор чуть попроще и все получилось, но больше свитеров я не вязала никогда.
Это я сейчас не к тому, что я уже не хочу на полуайрон, но к тому, что я не хочу на него уже так, чтобы это было страдательно, а хочу, чтобы это было как в игре, веселое приключение или никак. Что процесс построения цели и действий, которые помогают ее достигнуть, мне теперь интереснее ее достижения в общем. Не знаю, понимает ли кто смысл этого бреда, того что я хочу сказать.

   Так же еще меня посетили мысли о том, насколько безумно учавствовать в триатлоне впервые почти в 5 месяцев беременности, лезть в океан впервые проплывая в нем без серф доски и считай первый раз в открытой воде. При этом всем будь у меня второй шанс, я поступила бы точно так же, ибо как говорил Марк Твен, мы больше жалеем о том, чего не сделали в жизни, чем о том, что сделали. То, о чем я в жизни жалею, едва ли насчитается на пальцах одной руки, потому что если я что-то хочу, то иду и делаю это, а не ищу поводов или причин почему нет.

   Оказалось правда, что с потом вымываются излишки гормонов. Я стала совсем нормальная, сохранив высокую лактацию и кормя 2 месячного младенца, я больше не плачу при виде котят и детишек в кино. Ура! А то это, скажу я вам по секрету, очень бесит.
Но мне нравится быть мамой снова. Это очень круто!
Конец трансляции из моей головы на сегодня. До новых встреч.